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Welcome to California

미국 친구와 싸우다 깨달은 한국과 미국의 생각 차이

by 이방인 씨 2012. 5. 23.

아주 오래된 일이지만 미국인 친구과 말다툼을 한 적이 있습니다.
강의시간에 옆 자리에 앉아 있다가 알게 된 캐서린이라는 여성 친구랑 말이죠.
말다툼이라고 해서 목소리를 높여서 누가 잘했네 못했네 한 것이 아니라 그저 약간의 신경전이라고 할까요?
캐서린은 생글 생글 잘 웃고, 친절한 매너의 전형적 미국인이었는데 어떻게 저랑 말다툼을 하게 됐는지 그 사연을 오늘 소개하겠습니다.

하루는 점심시간에 교내 카페에서 캐서린과 식사를 하고 있는데 한국인 유학생을 우연히 만났습니다.
저도 그 한국인 친구와는 한 두번 마주친 것이 다지만 혼자 밥을 먹길래 같이 먹자했더니 옆에 앉았습니다.
그런데 그 한국인 친구가 들고 있던 과자를 제게 권하길래 저는 괜찮다며 사양했습니다.
잘 모르는 사이에 뭔가 먹게 될 때 한 쪽은 권하고 다른 쪽은 사양하는 것, 한국에서는 흔한 일이죠.
그런데 캐서린은 뭔가 이상하다고 생각했나 봅니다.
그 친구가 밥을 다 먹고 먼저 자리를 뜨니 기다렸다는 듯이 제게 묻습니다.

 

너 그 초코과자 좋아하잖아. 왜 안 먹어? 너 쟤 싫어하지?? 키득키득

 

그래서 제가 한국사람들 사이에서는 지켜야 할 예의가 있는데 권하고 사양하는 것도 그런 예의의 일종이라고 설명을 해주었습니다.
그러자 캐서린 물론 당연히 이해를 못합니다.
제가 다시 한 번 자세히 설명을 해 주면서 한국에는 사양하는 미덕이라는 것이 있어서 준다고 덥썩 받으면 안된다고 했습니다.

 

옛날에는 세 번 권해야지만 먹는다는 말도 있었다구. 후후후 ^-^

 

그 일이 있고 며칠 후에 캐서린과 다른 친구 2명까지 해서 네 명이서 둘러앉아 멕시칸 음식을 먹고 있었죠.
옆에 앉은 친구가 제가 별로 좋아하지 않는 음식을 권하길래 저는 괜찮다고 사양했는데요.
그 때 불쑥 캐서린이 말하길 "너 모르는구나? 쟤한테는 세 번씩이나 물어보면 그 때야 먹는단다."
농담이 아니라 비꼬는 말투여서 저는 좀 당황해서 그건 그저 미국과 다른 한국의 예절이라고 말했죠.
그런데 캐서린이 또 다른 친구한테 이러는 겁니다.

 

그래, 한국인들은 대단한 대접을 해 줘야만 먹는가 봐.

 

갑자기 이런 전개가 되니 저도 살짝 당황스럽고 열이 오르더라구요.
그래서 대단한 대접이 아니라 작은 것이라도 타인의 것을 거리낌 없이 취하면 예의에 어긋나기 때문에 거절하는 한국의 예절일 뿐 대접받으려는 것이 아니라고 말했습니다.
그런데 캐서린이 저를 비꼰 이유를 한 마디로 요약하면 이겁니다.

 

"얼마나 대단해서 다른 사람이 몇 번씩이나 권하게 만드느냐?"

 

그 때 깨달았습니다.
예의와 배려의 문화에도 동서양의 생각 차이가 있다는 것을요.
우리는 지극히 당연한 사양하는 예의를 지킨 거지만 캐서린은 상대방이 계속 권해야 하는 불편함을 생각하는 것이었습니다.
무언가 나눠주려는 호의만으로도 고마운데 거기다 여러번 권하기까지 해야 한다니 캐서린의 생각으로는 오히려 그것이 상대방에 대한 배려가 부족하다고 여기더라구요.

이런 생각 차이는 미국에서는 "예의상" 표면적으로만 권하는 경우가 별로 없기 때문인 것 같습니다.
미국인이 무언가 권한다면 그건 통상적 예의라기 보다는 정말 나눠주고 싶어서 그런 경우가 많습니다.
물론 미국인들은 개인주의가 강하고 돈 관리에 철저해서 큰 것은 대체로 안 나눈다는 함정이 있습니다만 ㅋㅋ 소소한 음식이라던가 작은 것들은 진심으로 나눠주고 싶을 때 권합니다.
이런 문화는 제가 지난번에 쓴 2012/05/19 - 이민 초기, 미국의 진면목을 보여준 옆집 미국인 커플 의 마지막 에피소드에 잘 나타나 있죠.

권하는 사람뿐만 아니라 권유받는 사람의 대응도 곧이 곧대로 심플해서 받고 싶으면 받고 아니면 거절하면 됩니다.
거절하면 상대방이 혹시 기분나빠 할까 하는 고민도 하지 않습니다.
왜냐면 거절당했다고 기뿐 나빠하는 일이 실제로 별로 없거든요.
저 역시 예전에 한 번 미국 친구가 도움을 주겠다고 나선 적이 있는데 고심 끝에 거절을 했거든요.
저는 호의를 거절한 것이 못내 마음에 걸려서 나중에 "그 때 내가 거절해서 기분 상하지 않았어?" 물었더니

 

응? 뭔소리야? 아아~ 그거? 아니 니가 혼자 할 수 있어서 괜찮다는데 기분이 상하긴 왜??

 

그래...나 혼자 고민했던 거구나...그랬구나...이제야 알겠다.
예전에 일본인 친구에게 "한국인들은 참 직설적이고 속마음을 숨기지 않아서 대단해~" 라는 말을 들은 적이 있는데 그 말을 그대로 제가 미국인들에게 해 주고 싶답니다.

어쨌든 캐서린과의 약간의 신경전을 계기로 "아! 저렇게 생각할 수도 있구나" 라며 다시 한 번 미국과 한국의 생각 차이를 느꼈답니다.
제 미국인 친구들의 평에 의하면 한국식 예절은 때때로 답답할 때가 있긴 해도 상대방을 존중하는 태도와 어른에 대한 공경이 참 보기 좋다고 합니다.
그리고 저도 처음엔 지나치게 솔직하고 자유스러운 미국인들이 부담스럽기도 했지만 우리처럼 정해진 격식은 없어도 상대방을 배려하는 마음은 차고 넘친다는 생각을 자주 한답니다.
이래서 결국 사람 사는 본질은 어디서나 다 통한다는 말이 나왔나 봅니다. ^^

즐거운 하루 보내세요~

댓글17

  • 스마일 엘리 2012.05.23 08:17 신고

    ㅎㅎㅎㅎ 저 이거 읽으면서 저랑 제 남편이 생각나서 막 웃었어요.
    제 남편과 저에게 자주 일어나는 일이거든요.
    저희도 이거 에피소드 되게 많은데... 담번에 시간차를 두고 포스팅을 한번 해 봐야겠네요 ^^
    답글

    • 이방인 씨 2012.05.28 03:04 신고

      남편분이랑 매일 같이 있다보면 그런 일이 한 두번 일어나는게 아니겠네요. ^^ 솔직히 제가 외국 나와서 문화 충격 겪으며 살다보니까 오히려 국제 커플이 대단해 보여요.

  • 찡☆ 2012.05.23 08:52 신고

    우리나라가 사양의 미덕이 있기도 하지만 호의를 사양하는 것도 예절이 아니라는 인식도 있죠. 혼재하는 거 같아요. 근데 캐서린이 우리나라의 문화를 이해 못하는 건 이해하지만, 그렇게 비꼴 일인가 싶네요. 이방인님이 설명도 잘 해줬는데도 불구하고 저렇게 비꼬는 건 너무 악의적이네요.
    답글

    • 이방인 씨 2012.05.28 03:05 신고

      대학생이라고 해봤자 열아홉 스물 뭐 이러니 그 때까지만 해도 어린거죠. 게다가 미국인들은 외국인들이나 문화에 대해 잘 모르기 때문에 이해가 더디기도 하구요.

  • 정신세계의 간극은 극복하기 참 어렵습니다.
    서로 존중해주는 것이 최고입니다~~
    답글

    • 이방인 씨 2012.05.28 03:06 신고

      그러게 말입니다. 같은 나라 사람끼리도 서로 이해 못하고 싸우는 일이 많은데, 다른 문화권 사람들은 말할 것도 없겠죠. 그저 마음을 넓게 가지는 것만이 해결책이네요. ^^

  • 피아자 2012.05.23 12:17 신고

    ㅎㅎ 사람 사는 세상은 어디나 다 똑같은 일들이 생기는군요.. 한가지 질문입니다. 한국에서는 일반적인 얘기인지 모르겠지만 한번 싸우고 나면 친해진다는 말이 있거든요. 미국에서는 한번 싸우고 나면 어떻게 되나요?
    (물론 크게 싸웠을때는 제외하구요.. 일반적으로 싸웠을때요.)
    답글

    • 이방인 씨 2012.05.28 03:08 신고

      솔직히 미국에서는 싸우고 나서 시원하게 화해하는 편이지만, 그렇다고 더 친해진다거나 그러진 않는 것 같아요. ㅋㅋ 그냥 싸우기 전과 똑같다고 해야될까요? 그런데 솔직히 한국에서도 싸우고 나서 그냥 더 좋아지라는 의미에서 그렇게 말하는 것 뿐, 실질적으로 사이가 더 좋아지나요?? 저도 그런 말 자주 하고 자주 듣지만 사실 의문입니다요. ㅋㅋ

    • 싸움의기술 2012.06.11 13:41

      싸우고 나면 친해진다.
      라는 것은 서로에 대한 문제가
      오해였음이 싸움을 통해 드러나니까
      이해하게 되고 그 결과로 친해지는 것을 말하는
      거겠지요. 이런 경우들은 문화를 떠나
      모든 인간관계에서 나타날 것 같아요.
      싸움도 잘 싸워야지 안 그럼 그냥 감정낭비.

  • jswlinux 2012.05.24 08:31 신고

    안녕하세요. 오랫만에 오네요. 요즘 디아블로 하느라 바빠서 ㅎㅎ

    저는 개인적으로 싫을 때 싫고 좋을 때 좋은 미국식이 좀 더 편하더라구요. 속마음에서는 꿀꺽하는데 체면치레한다고 예의상 사양해야하고... 불편해요 ㅎㅎ
    답글

    • 이방인 씨 2012.05.28 03:10 신고

      저는 게임에는 거의 문외한이라 아는 척 하고 싶은데 모르겠네요. ㅠ.ㅠ 그저 요즘 그 게임 열풍이라는 얘기는 들었습니다. 저 역시 개인적 성향으로는 미국식이 더 편한 것 같습니다. 그냥 속으로 앓는 일 없이 다 드러내는 게 마음 편한 것 같아요. ^^

  • David Bowie 2012.05.28 09:41 신고

    일본인들 보면 한국인보고 직설적이라고 하는데 유교나 문화적으로 봐도 한국은 직설적으로 표현하는걸 꺼리는데.. 일본인들은 왜 그런 주장을 하는지 이해가 잘안되요 ㅎ,, 오히려 일본 프로그램 보면 일본인들 성향이 굉장히 직설적이던데.. 암튼 포스트 잘봤어요 ^^
    답글

    • Vistaroh 2012.06.10 20:33

      제가 일본인 친구한테 물어보니까, 일본 TV나 영화에서 하는 직설적인 대화는... "영화니까!" 라는 답을들었습니다 ㅋㅋ

    • 경험 2012.06.11 13:55

      한국이 유교적이라 직설적인 표현을 꺼린다는 것은 잘못 된 역사의식 입니다.
      유교란게 본디 정직함도 필히 있어야 하는 것이고
      스승과 뜻이 다르면 서로 토론을 할 수 있었으며
      예법과 공손함은 표현방법의 차이이지
      본 뜻을 숨기고 거짓을 말한다는 것은 아니니까요.

      받을 때와 거절 할 때를 아는 것이 미덕이지
      그게 꼭 정해진 룰은 아니죠.

  • Sabi 2012.06.13 22:46

    매번 블로그 너무 잘 읽고 있어요 :) 전 솔직하고 직선적인 성격이긴 한데, 타인의 호의를 잘 받아들이지 못하는 1인으로써ㅋㅋ 갑자기 여러 에피소드들이 생각나면서 빵 터졌네요. 특히 일본친구분이 했다는 말 보고도 공감합니다ㅋㅋㅋ 일본인들은 한국인을 그렇게 생각하더라구요. 저도 일본인들은 뭔가 속마음을 알 수없다고 생각하게 되서인지 친해지기가 힘들고..아마 미국친구들은 저를 그렇게 생각했겠죠?ㅋㅋㅋㅋㅋ재밌네요ㅋㅋ
    답글

  • qwpooiiii 2012.06.26 17:49

    블로그 글 재밌게 잘 보고 있어요 ^^ㅋㅋ
    음식등을 권하고 거절하는게 한국의 미덕이라는 설명이 미국인친구에게 부족하지 않았나 싶네요..
    한국의 역사를 공부해보시면 아시겠지만..언제나 농민들은 가난하고 배고프고.. 배불리 먹고 편안하게 살수있었던 시절은 별로 없습니다. 그렇기때문에 먹을것이 없던 시절 먹으나마나 간에 기별도 안가는 콩한쪽도 나눠먹어야만 했던 시절들이 있습니다. 내가 가진 음식을 상대에게 '나눠준다'라는것은 내 목숨값을 나눠준다와 같은 어마어마한 일이죠. 그렇기 때문에 호의를 받는 상대방으로서는 거절하는 겁니다. 세번을 권한다는 건 예의상 권하는 것이 아니라 진심으로 나누기를 바라기 때문에 세번이나 권하는 것이니 그제서야 호의를 받아들이는 거죠.
    이것을 배불리 먹고사는 미국인이 이해할수 있을까요? 당연히 대접받으려고 하는 한국인.이라는 생각을 하겠죠. 민족의 역사가 다르니 기본적인 생각도 다릅니다.
    세번권하고 거절하는 것의 이유는 물론 이런 이유뿐 아니라 다른 분들 댓글처럼 여러가지 이유가 있을수 있습니다.
    늦게라도 이런 이유를 설명해 준다면 미국인 친구도 아~! 그럴수도 있겠네~! 라고 고개를 끄덕이지 않을까요?
    답글

  • RuBy 2012.08.22 17:46

    전 대학동아리때문에 권했을때 내키면 바로 감사하면 콜! 그리고 또 제가 한두번 권했을때 거절하면 쿨하게 끝! 이런 성격(?)으로 바껴버렸어요 ㅋㅋㅋ 저도 거절은 정~~~~~~~~~~~~~~~~~~~말 못하느지라, 부탁받으면 정말정말 싫지않은이상은 거절못하는데, 뭐 음식이라든가 ㅋㅋ 그런거 괜찮으면, 감사해하며 받는게 더 좋았던,,그런 상황들이 대부분이었거든요 ^^ 역시 주위 환경에 따라 변하는거죠~ 마찬가지로 계속 서너번 권하는게 오히려 서로 불편해지는 상황도 많았고,,, 친할수록 바로 읽혀서 제안하는 횟수가 더 줄어들기도 하구요 ㅋㅋㅋ 뭐,,, 전 예의상 한번 거절했는데, 한번제안하고 끝!인 사람이 너무 많았던게 큰 이유이기도 하겠죠,,? ㅋㅋㅋ역시 사람은, 주변환경에따라 스타일이 바뀌나봐요 ^^
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